Войти или зарегистрироваться
Ответить в теме
Поиск
Искать только в заголовках
Сообщения пользователя:
Имена участников (разделяйте запятой).
Новее чем:
Искать только в этой теме
Искать только в этом разделе
Отображать результаты в виде тем
Быстрый поиск
Последние сообщения
Больше...
Поиск
Искать только в заголовках
Сообщения пользователя:
Имена участников (разделяйте запятой).
Новее чем:
Искать только в этой теме
Искать только в этом разделе
Отображать результаты в виде тем
Быстрый поиск
Последние сообщения
Больше...
Новосмолинский форум
Главная
Форум
>
Новосмолинский форум
>
Разное
>
А Вы знаете хотябы один не пошлый анекдот ?! Ну на 99% не пошлый )))
>
Имя:
Проверка:
Сообщение:
<p>[QUOTE="Домовой, post: 1147, member: 590"]Великобритания.</p><p>Судебная запись 12659.</p><p>Дело беременной женщины.</p><p><br /></p><p>Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.</p><p><br /></p><p>Случай был передан в суд.</p><p><br /></p><p>Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати):</p><p>-Что вы можете сказать в свое оправдание?</p><p>Мужчина:</p><p>-Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",</p><p>и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" ,и я еле сдерживал себя.</p><p>Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал.</p><p>Судья:</p><p>-ОПРАВДАН!</p><p>__________________</p><p><br /></p><p>Ведут еврея на расстрел. Спрашивает он начальника конвоя:</p><p>- Какой сегодня день недели?</p><p>А начальник:</p><p>-Да отстань...</p><p>-Ну какой, жалко, что ли?</p><p>-Да зачем тебе-расстреляют же через полчаса?!</p><p>-Нужно знать просто...</p><p>-Ну, понедельник...</p><p>-Да-а, нехило начинается неделька!...</p><p>_____________</p><p><br /></p><p>Cидит монах и молится:</p><p>- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...</p><p>И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет:</p><p>- А кто вчера послушницу трахал?</p><p>Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:</p><p>- Бес попутал, не виноватый я...</p><p>Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда:</p><p>- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пи#дел на Князя Тьмы".</p><p>_____________</p><p><br /></p><p>Жена собирается в магазин. Просит мужа: - Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка.</p><p>Возвращается через полчаса. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает спиногрыза. Жена:</p><p>- Ты что, сволочь делаешь, ушки ребенку не оторви!!!</p><p>- Какие, к черту ушки, руки бы не обжечь.</p><p>_______________</p><p>Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама:</p><p>- Дмитрий, что случилось?</p><p>- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!</p><p>______</p><p>тудент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:- Гусь свинье не товарищ! Студент:- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?- С золотом!- А я бы взял с умом.- Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. Наследующий день студент возвращается и говорит:- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.</p><p>____________</p><p><br /></p><p>На исповеди.</p><p>- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".</p><p>- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?</p><p>- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.</p><p>- Вот так? (дотрагивается до ее руки)</p><p>- Да, отец мой.</p><p>- Но это не повод называть его сукин сын.</p><p>- Но после этого он раздел меня.</p><p>- Так? - раздевает ее.</p><p>- Да, отец мой.</p><p>- Но это не повод называть его сукин сын.</p><p>- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.</p><p>- Так?</p><p>- Да, отец мой.</p><p>- Но это не повод называть его сукин сын.</p><p>- Но, святой отец, у него сифилис!</p><p>- Вот сукин сын!!!</p><p>___________</p><p>Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей.[/QUOTE]</p><p><br /></p>
[QUOTE="Домовой, post: 1147, member: 590"]Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати): -Что вы можете сказать в свое оправдание? Мужчина: -Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" ,и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай", я выпал. Судья: -ОПРАВДАН! __________________ Ведут еврея на расстрел. Спрашивает он начальника конвоя: - Какой сегодня день недели? А начальник: -Да отстань... -Ну какой, жалко, что ли? -Да зачем тебе-расстреляют же через полчаса?! -Нужно знать просто... -Ну, понедельник... -Да-а, нехило начинается неделька!... _____________ Cидит монах и молится: - Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу трахал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда: - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пи#дел на Князя Тьмы". _____________ Жена собирается в магазин. Просит мужа: - Милый пока я схожу за хлебом, искупай ребенка. Возвращается через полчаса. Муж в ванной с ребенком. Ванна наполнена кипятком. Муж аккуратно, за уши прополаскивает спиногрыза. Жена: - Ты что, сволочь делаешь, ушки ребенку не оторви!!! - Какие, к черту ушки, руки бы не обжечь. _______________ Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев. Обама: - Дмитрий, что случилось? - Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли! ______ тудент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:- Гусь свинье не товарищ! Студент:- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?- С золотом!- А я бы взял с умом.- Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. Наследующий день студент возвращается и говорит:- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. ____________ На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!! ___________ Админ - это единственный человек в компании, который может спокойно сидеть в кресле директора. А ещё замов, главбуха, и прочих юзверей.[/QUOTE]
Ваше имя или e-mail:
У Вас уже есть учётная запись?
Нет, зарегистрироваться сейчас.
Да, мой пароль:
Забыли пароль?
Запомнить меня
Новосмолинский форум
Главная
Форум
>
Новосмолинский форум
>
Разное
>
А Вы знаете хотябы один не пошлый анекдот ?! Ну на 99% не пошлый )))
>
Привет! Кажется, ты используешь AdBlock - могут быть недоступны некоторые функции. Пожалуйста, добавь нас в исключения, ведь на форуме нет навязчивой рекламы.